Aún estoy en estado de shock tras la inmensa película que
acabo de ver.
¡¡Pero además tiene actores conocidos como Liam Neeson!!.
Impresionante.
No doy crédito a lo que he visto. Posiblemente una firme
candidata en todas las categorías a los Razzies de la década y posiblemente del
siglo XXI.
¿Quién habrá perpetrado este maravilloso guión , esta
revolución en la manera de contar historias?.
Me imagino la reunión de ejecutivos, guionistas, director
etc... Todos completamente puestos y
descojonandose de risa mientras iban preparando las escenas. Es una especie de
nuevo "Testamento dogma"... hagamos lo que nos salga de los güevos,
seguro que si está Liam Neeson hay un montón de memos que van a ir a verlo.
Así, sin pensar mucho os voy a comentar algunos pequeños
detalles de los que me han saltado a la vista sin profundizar.
La hija del protagonista, sin tener ni puta idea de
conducir, lleva un taxi a todo gas por las estrechas callejuelas de Estambul,
esquivando gente, sorteando coches y recibiendo tiros. Para que nos quede bien
claro que nos han tomado el pelo, en la última escena de la película la niña
aprueba con alegría el carnet de conducir.
Con la luna trasera de su coche completamente destrozada por
los tiros, Liam decide que para disparar a su perseguidor es mejor
sacar medio cuerpo por la ventanilla y disparar hacia atrás con un giro del
torso de lo más raruno. A todo esto el coche a veces parece ir a velocidad
supersónica derrapando y a veces parece que no van a más de 10 Km por hora.
Deciden entrar con el coche a todo gas por la puerta de la
embajada de USA. Inexplicablemente , ya que nadie sabe que van hacia allí, les
está esperando medio ejercito con fusiles y entre ellos dos pedazos de nidos de
ametralladoras pesadas capaces de atravesar un blindado. El coche encara la
puerta. Las armas hacen fuego. Es el apocalipsis... pero sólo un par de balas
atraviesan el parabrisas del Mercedes que pasa el control por todo el centro.
Al final de todo hay un plano cenital del coche y juraría que todas las lunas
están intactas.
Posiblemente es la peor escena de persecución en coche que
se haya visto en mucho tiempo.
Además de esto, Liam se carga a unos tios a tiros y los
malos que están en la habitación de al lado no se enteran porque estaban viendo
un partido de fútbol en la tele.
O entra en una casa porque el vigilante asesino está
guardando la puerta... de espaldas a ella.
En una pared con 100 agujeros de bala el malo decide mirar a
través de uno de ellos, y ¡justo allí! está la pistola de Liam Neeson para
reventarle la cabeza.
Y las dos mejores que había visto en mucho tiempo...
Liam Neeson encuentra
en
Estambul , ¡una ciudad con más de 8 millones de habitantes!, la casa dónde
tienen secuestrada a su mujer, porque recuerda los sonidos DE LA CIUDAD, cuando
le llevaban en un coche con una capucha puesta y molido a palos.
Y... el método que utiliza para saber a qué distancia está
su hija de la casa dónde le tienen retenido... ATENCION A ESTO. Le manda que
tire granadas de mano, en medio de la ciudad de Estambul, y con el sonido de
las explosiones va calculando a qué distancia se encuentra y por dónde tiene
que ir para encontrarles. ¡Y a nadie parece importarle!.
¿Pero estos putos guionistas qué habían fumao?.
Y los malos..., ¡pero si son unos pobres paletos de pueblo que llevan de ostias continuamente!. La pelea final es la cosa con menos carisma que se haya visto jamás. La norma dicta que según va avanzando la película cada vez hay que enfrentarse a un enemigo mayor, y la última pelea tiene que ser la más salvaje y complicada. Cuando llega ese momento, Liam tiene que entrentarse a un tipo al que le saca la cabeza, desde el primer momento queda claro que le va a meter... todo.
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